bitsocker

заканчиваю вести свой ЖЖ. у меня все хорошо, просто нет слов больше. все это пустое без живой беседы, без голосов, без взглядов. экран это плохое зеркало, и уж совсем никудышное окно.
буду искренне рад встрече, если случится такое.
удачи во всем!

хочу вам раскрыть один секрет, вы поймете потом, что это и не секрет вовсе, ибо нет их.
так вот - если бы хоть кто-то просветлился, мы бы тоже сразу смогли.

и значит... мы и есть венец творенья, мы на вершине, в чарте, на самой передовой.

вот и лето прошло...

я смутно помню, что там позади, почти не вижу - что там впереди. сейчас, сию минуту, в это мгновение... это говорят самое важное.
или вот еще, говорят, что как придумаешь - так и будет, каков ты - таков и мир.
может все так, и правы они все, хорошие мои, но у меня уже полный рюкзак этих мудростей, упреков, обид кровных-на-всю-жизнь, улыбок и слез.
а еще, вот знаете, никто никому ничего не прощает, именно поэтому мы не бессмертны.

а еще столько всего хорошего происходит сейчас, в этот момент... вот, что хотел сказать - делать надо только то, что хочешь, потому что мы за свое детство и юность сделали достаточно того, что надо кому-то там такому взрослому. они ведь не со зла, и не от обиды, они так, потому что интуитивно хотели научить жить в этом мире. вот мы и научились, по-разному, но научились, и теперь пришло время стать свободней.
это значит лишь то, что мы можем быть только благодарны за все, чего нам напреподавали. а свобода, на мой взгляд, это прежде всего свобода от мыслей, суждений, мнений, желаний, ибо желание у нас одно лишь - взаимная любовь со всем, что нас окружает.

друзья, я тут прочел, что у некоторых есть еще прислуга - это люди, которые моют этим некоторым полы, и что эти некоторые недовольны прислугой в последнее время.
я ведь не ханжа, и не пролетарий... но мне впервые за долгое время стало так больно.

сколько же еще нужно страданий, чтоб люди наконец поняли, что так нельзя?

поделить и поделиться. но может вам этого и не надо. а мудрости и силы, их нет у меня.

да и потом, когда появятся силы и знания, разве я смогу ими хоть с кем-то поделиться? мы в одной лодке, но нам в разные стороны. как заряд фейерверка - он сосредоточен в одном месте, но стоит кому-то поджечь фитиль - и искра разлетятся. будет красиво, но в этом есть что-то странное.

Лететь и падать,
Желать и помнить,
Себя сосватать
Во мраке комнат.

Влачить и значить,
Сидеть и плакать
В укромном злачном
Накроют скатерть.

Как будто море,
Как будто ветер,
И все пустое,
И всюду вечер.

А было утро...

так сказано в звездах.

море, я уже скоро. а потом мы будем вместе. и не важно, что все такие хорошие, такие красивые, не важно.
если бы вы могли заглянуть внутрь меня сейчас - вы бы улыбнулись, вам стало бы светлей, потому что бездна посмотрела бы и на вас. теплый песок, смех друзей, беззвучный и далекий, волны гладят ступни ног, небо без признаков облаков, и я несусь с привышением более чем, некого обгонять, все еще спят.
так странно, если вы пропадете - мне станет тяжело, я буду звать вас и вы вернетесь. а если пропаду я, будет тихо.

все дело в молитве, у меня иногда получается.

просто открыв глаза, просто заметил, что мною никто не интересуется. более того, это я регулярно напоминаю о себе. и соответственно, если не буду, то - вот она тишина.
может сейчас такой софт закачан во всех - не думать о других людях, будто их нет вовсе, а если и появляются, то воспринимаются как препятствия между собственной бессмертной сущностью и богом. а между этими двумя, как говорят светлые люди, никого быть не должно.
мои софты давно пора обновлять, а я все автоапдейты отключил.
кто-то скажет, что так в моих звездах сказано, но я возражу :) ибо есть вещи сильней.

хочется крикнуть порой - люди, покажите ваши глаза, а не спины!
потому что даже у самого распоследнего бродяги они бывают прекрасны, эти очи.

я будто уплываю в лодке без весел, по течению, один. и еще, прав один красивый человек - на запах можно положиться. и это уже медицинский факт.

впереди открытое море. и там свои запахи.

так говорил великий Винни, и он был прост, он был счастлив и несчастлив, у него были лучшие друзья, но он мог и без них, он знал всё о мёде, и мёд знал о Винни то, чего о нем никто не знал.
Тигруля не строил из себя буддиста-растамана, он был им до самого кончика своего замечательного хвоста, Сова и сумрачный тысячелетний лес были одно, big brother Кристофер тоже не был промах.
а пчелы... хотя... you never can tell with bees.

Авватар, выпей мёду!

на кого-то солнце давит, и ветер всегда в, а дождь он вообще мокрый.

а меня Дождь умоет, Ветер просушит, а Солнце согреет.

так и мы - на кого-то мы давим, кому-то с нами скучно, а для прочих нас просто нет.

я не скажу вам, как это для меня, вы не поверите :)

все именно так, как и должно быть. и все согласны, хоть и кричат, и боятся, и типа не хотят.
видели ли вы когда-нибудь загоны для скота? там такие лабиринты, и звери идут туда, куда хочет ленивый пастух. именно в этих проходах их хватают за шкуры. а потом - трехслойная прана, энергия для движения пастухов, прожарить но не слишком.
прикольно еще поплакать, пожалеть себя, а потом непременно увидеть его крылья, увидеть его перья...
а желания и помыслы чисты, и глаза такие ясные, серебристые вкуснопахнущие машинки, уютные квартирки, теплые варежки...

все это, безусловно, ерунда... но если случится что-то посерьезней камнепада в сторону таких же заключенных, то ведь отойдут они - крикунымалолетки, исчезнут, просто останутся дома. а нам выдадут такую зеленоватую форму, в которой некоторых так и... в общем, мне не грустно, просто не разделяю этого желания поубивать друг друга.

она была такой напряженной всегда, будто утром перед самым пробуждением сжимала пружину внутри. работала, ходила упрямой упругой походкой, так ходят руководители среднего звена после доверенной им совсем недавно усиленной должности.
очки только подчеркивали её непреклонность, её жесткость, шутила однако великолепно, и не то, чтобы смешно, нет, просто будто радостью одаривала, просто так, безвозмездно.
а вокруг говорили, что строга. да в общем и так было заметно, что привыкла дирижировать даже мужем, если он был вообще, в минуты слабости, его слабости, безусловно.
и всем было ясно, что никогда она не подойдет, не обнимет просто так за плечи, не скажет... а может шарахнем шампанского?.. нет, не скажет.
а потом я подумал о ней хорошо.
может поможет. да, поможет.

upd. помогло. она сняла очки... уволилась. и думаю стала счастлива.

бывают люди, а бывают - ангелы. это очень серьезно я пишу, они вот среди нас ходят, сидят на стульях, улыбаются, плачут... пишут в жж, засыпают, они так красивы, как только могут быть красивы дикие звери в лесу (кто видел, поймет о чем я), а еще, знаете, когда они подходят к воде, она затихает вся, и ласкается.
а у некоторых я во френдах, кто-то из них пишет часто, а кто-то вовсе не пишет, но я чувствую, что они есть и светят где-то совсем близко. ом.

мой мир был бы другим, если бы не они, если бы не вы, если бы не ты.

мы забываем, мы уходим, перестаем быть тем, кем были еще совсем недавно, мы становимся лучше, мы становимся ближе... а все почему?

а я не знаю почему.

можно знать, можно верить, можно идти, можно плакать, можно стучать в бубен, можно не стучать в бубун... а потом все так сложится, что и не пересказать, будто солнце или луна из-за тучь улыбнулось. и все понятно, что скоро пройдет, но так хочется передать ему, в смысле привет. эй, слышишь, привет.

припев

а море ночью тоже есть, т.е. оно не перестает быть соленым и теплым.

Новый Год, ты где? может ты решил к нам не приходить? зря, потому что у нас тут подарки припасены, да и надежды какие-то, планы опять же, я понимаю, что ты смеешься, когда строят планы, но может хоть посмеемся вместе?
тем более, что День Сурка кажется превращается в день Плюшеваго Деда Мороза, а это унизительно даже для людей необремененных чувством собственной важности.

бессмысленно бороться бессмысленно, верить и знать, что победишь - мало; надо учиться уметь.
мы хотим причинять боль? наверняка не хотим, но нас "что-то заставляет", как заставляет вас "что-то" противоречить и спорить, или соглашаться не принимая. это "что-то" - разум, наверное.
делать то, что умеешь лучше всего, и значит любить.
проснитесь и почувствуйте, я не умничаю и не желаю вас удивить, чтоб сорвать эмоций, и в результате еще выше раскрутить свою идентичность что ли.
что же мы умеем лучше всего - у каждого это свое, и он знает, надо только затихнуть внутри, и оно проявится.
давайте попробуем.

под стук колес, под музыку не-на-родном-языке... у меня есть пилюли против страха, есть средство от лицензированных софтов, есть даже море.
скоро Новый Год :)

все тот же. только музыка другая, только придумал все до конца. чтоб писать стихи нужна тоска или счастье, чтоб картины - нужно небо и глубокие переживания. все это вокруг, но не во мне, я в другом поезде, и он направляется на Север.
йо-хоу!
у нас всех билет в один конец, а мы делаем вид, что мы сами кондукторы своего счастья.

на самом деле все гуд, просто трудный день.

Похоже в жизни нет никакого смысла. Но почему-то мне не кажется, что надо перестать быть, наоборот - это пошло, об этом уже так много... да я знаю, и почему же я продолжаю делать, то, что не нравится мне? Просто я верю в то, что у кого правда, тот и сильней :)
И все же напрасно уроды шагают ко мне...
все не о том.. море, море, где же ты? я больше не чувствую тебя, и себя тоже, я вижу как они смеются, а потом пьют, веселятся будто, а я иду домой, сквозь стужу, сквозь дождь, сквозь лес и города, а я все иду... когда же я приду? я знаю, и никаких тут но.
а еще, похоже жж перестанет скоро быть, мы как-будто переросли это, нам пора.
в последние дни я видел много людей, они все говорили не со мной, хотя и со мной иногда, говорили, что у меня хороший английский, смеялись, когда я дал музыкантам в метро слишком много денег, смеялись, когда на вопрос куда бы сходить я предложил пойти к Джиму в Пер-Лашез, смеялись, когда мне хотелось плакать, женщины смеялись над тем, что я читаю в самолете Горького, в общем много всего... а по утрам я ходил смотреть на Париж издалека, было прохладно, французские бегуны, скрипучие тропинки, маломыслие такое, почти медитация наверное, хорошо.
вот что-то хотел сказать, но не сказал. это просто осень, люблю её очень.

сижу и смотрю. тучи несутся. и бог с ними.
вот, что хотел сказать - мы умираем, потому что не можем больше жить, т.е., не можем никак научиться, и в связи с этим, все эти учителя как жить, они просто мудаки, они учат не жить, а умирать, и это у них типа почетно - осознанно перестать дышать.
мне с ними не по пути. я не хочу делать ничего из того, что мне можно сделать, все что я хочу - запретно, позорно, смешно, тупо, недостойно...
но они, такие правильные, такие знающие как, такие профессиональные, такие умные - почему же они не счастливы?
одни вопросы.